Партнеры:

Новые подборки фото

Друзья:

Вовочка жгёт и веселит ржачными анекдотами.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

24.03.2016
Анекдоты про Вовочку | просмотров 4

— Вовочка, сколько будет 2х2?
— Давайте не будем о политике.

22.03.2016
Анекдоты про Вовочку - | просмотров 4

— Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
— Охота, рыбалка, собирание ягод и …танцы!
— Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
— Мариванна, а танцы для размножения!

25.02.2016
Анекдоты про Вовочку - , | просмотров 6

Учительница зашла в класс и сказала:
— Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

19.02.2016
Анекдоты про Вовочку | просмотров 0

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

27.01.2016
Анекдоты про Вовочку | просмотров 2

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка».
Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

22.01.2016
Анекдоты про Вовочку | просмотров 1

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
— Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете «привет» по алгебре.

29.12.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 5

Мама: — Кто съел пирожное?
Вовочка (испуганно):
— Не знаю!
— А хочешь ещё?
— Ага!

16.12.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 4

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.

16.12.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 16

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

11.12.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 1

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

05.12.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 8

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

03.12.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 5

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

24.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 7

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

23.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 19

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

14.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 2

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!

13.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 3

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

12.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 2

Вовочка:
— Марьванна, можно войти?
— Войди.
— Глубоко?

12.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 7

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

09.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 1

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

09.11.2015
Анекдоты про Вовочку | просмотров 2

загрузка...
Наверх