Партнеры: Приколы онлайн. Бесплатно Видео Дети - peretz.ru.

Новые подборки фото

Друзья:

Лента новых анекдотов и приколов

Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…

— Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
— А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

Друзья, вы видите как меняются времена… Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой… и принудительно лечили

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Умелый хвастун похвастается даже тем, что ему сегодня особо хвастаться нечем.

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности — в метро курить запрещено.

— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!

— Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
— Так, почему ты с ней не расстанешься?!
— Потому что она хочет из меня сделать — ЧЕЛОВЕКА!

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
«Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…

Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…

07.09.2016
Приколы

Кто не матерится за рулем …, тот невнимательно следит ЗА ДОРОГОЙ!!!

— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?

Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Подчиненные, которые скрывают от начальника его достоинства, со временем начинают его тяготить.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.