Партнеры: Приколы онлайн. Бесплатно Видео Дети - peretz.ru.

Новые подборки фото

Друзья:

Лента новых анекдотов и приколов

Ваша собачка сжевала тапки? Расслабьтесь. Соседский доберман, пока хозяева были на работе от скуки сожрал шкаф-купе и прихожую

В Тунисе водка из фиников называется — буха…
Первые Русские туристы — путешественники, добравшиеся до Туниса, с достоинством оценили данный продукт, да еще и с собой прихватили… Так на Руси появились первые «бухарики»

14.07.2016
Приколы

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал «киски целуются gif»
Увидел результат… Решил — нет, лучше словами напишу.

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

После работы сотрудница интерната для умственно отсталых детей любила посидеть в интернете для умственно отсталых взрослых.

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Только начни день с улыбки. К обеду уже будешь дурашливо хихикать. А ближе к ночи, как безумный, будешь безудержно хохотать.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят ещё и варенье.

Врач — это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Кто боится бросать пельмешки в кипящую воду, тот никогда не узнает вкус свободы!

а) Подвиг одних это распиздяйство других.
б) В жизни всегда есть место подвигу.
ВЫВОД: распиздяи неистребимы.

14.07.2016
Приколы

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

С большинством людей наши дороги никак не пересекаются, а если всё же и пересекаются, то во время ДТП.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

На американской дискотеке.
— Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
— Только в присутствии адвоката!

«Он не заслужил света, но он заслужил покой», — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Помните? «Уберите всё лишнее с парты, оставьте только ручку и двойной листок.»
У меня до сих пор холодеет всё внутри…

14.07.2016
Приколы

— Сёма, не смотрите так пристально — вы заставляете меня вам нравиться…

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?

Чтобы вешать платья, жена олигарха купила 50 вешалок из модельного агенства

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!


загрузка...
Наверх